fio CIRÚRGICO - por Simone Huck

Amanheço e você não morre. Ainda ontem fui ao seu funeral dentro de mim. Vesti a roupa mais bonita. Coloquei gravata. Lustrei os sapatos. Limpei os óculos escuros para enxergar além da possibilidade de um sol que pudesse te iluminar em algum escuro de mim. Cumprimentei seus pais. Chorei perto dos seus amigos. Abracei todos os seus irmãos. Tinha a nítida certeza que te sepultava naquele vão momento. Havia uma alegria dentro da minha boca silenciosa que não podia gritar nem comemorar. Não ali. Pás de terra sobre a sua pele macia e gostosa. Grãos de areia tocando sua língua inexata, secando a saliva que você derramava sobre meu corpo. Milhares de pedras fechando seus olhos lindos. Flores ocultando suas mãos alongadas e finas. Impossíveis orquídeas. De longe, eu não mais conseguia ver o seu corpo indeterminado. Era certo que você morria. Pactos deitados em bancos de crenças.

Naquele frio cemitério do meu coração, eu voltava para casa livre, liberta. Havia um pássaro cantando a minha sobrevivência. Todos puderam ouvir os segundos da minha vasta emancipação de você. Há uma certa alienação nas convicções.

Ao meio dia, você apareceu plantado na porta dos meus olhos com um sorriso debochado. Postura firme. Olhar arrogante. Pendurava um sorriso parecido com aquele que você trazia nas noites que brigávamos. Madrugadas líquidas. Cinicamente me disse “oi”, puxou uma cadeira e sentou ao meu lado. Abriu o pacote de bolachas que estava em cima da minha mesa de trabalho e começou a olhar meus emails como se fossem seus. Você adorava bisbilhotar meu computador à procura de uma traição que nunca existiu. Mascava um chicletes irritante e usava o perfume que trouxe de Paris para provar o quanto te amava. Quanto dinheiro queimado sobre o seu corpo. Insistências imortais e amargas. Escarros amanhecidos. Você era o meu maior erro. O meu maior vício. Você era a minha febre sobre todas as coisas mortas que não se deitam para dormir, nunca. Meu devaneio. Meu complexo. Você era a outra metade de mim. Mal feita. Perfeita. Obstinada.

Amanhece uma outra vez. Costuro sua boca e mesmo assim, por algum secreto lugar, escapam suas ácidas palavras que sabem me matar. Qual fita métrica uso para medir sua indiscrição? Qual é o açougueiro que afia a faca das suas vírgulas hediondas?

Almoço e você insiste em ser a sobremesa. Anoitece e não consigo te assassinar no meu melhor e maior plano. Não, não desisto. Hoje costurei sua boca, amanhã perfurarei seu cérebro.